[ y cual es la verdad ]

Primero quiero aclarar, que, sobretodo, no me auto compadezco.

No se trata esto de venir quejandome de mis desgracias que, sinceramente, ni lo son tanto.

Lo que sucede es que me han dejado pensando.

Una de mis profesoras, persona que respeto y a la cual le tengo cierto cariño y admiración respondió a una de mis exhibiciones de sarcasmo y valemadrismo con un certero: -ojala y eso fuera cierto...

Yo, haciendo alarde de tener un super yo exesivamente laxo, decía que, no era mi culpa el hacer daño, que yo solo actuaba y que lo que sucediera con el corazón de los otros no era mi problema, debido a que yo, en ese ínter, no sufría daño alguno. Al momento, en respuesta a sus palabras empezaron a pasar por mi mente ciertas imagenes que pensé que no estaban ahí, y los recuerdos se me hicieron de pronto humo y casi me cierran los ojos. Vi a una de las ultimas chicas con las que estuve, vi sus ojos mientras yo, inmune, me largaba del hotel casi corriendo.

Vi a una de mis ex novias llorando, suplicando.

Vi mi descaro al convivir con dos de mis amantes, quizás enamoradas, y recordé que, en lugar de sentir vergüenza sentí algo parecido a la lujuria, embobada y ebria de secreto.

Vi las incontables veces que repetí el mismo discurso.

Me vi rechazando amor un montón de veces.

Y me pregunté si de verdad seria siempre así, si era verdad que no me importaba casi nadie, salvas excepciones mis amigos. Y como suele suceder, no obtuve repuesta alguna.

Pero, esto no es del todo cierto. 2 personas, solo 2, han conseguido despertarme sentimientos mas fuertes que simplemente la amistad. Una, ni siquiera lo sabe, o quizás si, o si lo sabe no le importa, o no he sido clara o que se yo, y la otra... que puedo decir de ella, la adore por un tiempo, después el cariño cambio, por su propio bien ya que así me necesitaba en esos momentos y por el amor que le tenia, mute mis sentimientos. Pensé, como dije, que estaba en paz con ese cariño bien asentado, tranquilo, durmiendo pacíficamente el sueño de la justicia y la amistad sin limites, pero, ahora no estoy tan segura... , no empezare a blasfemar sin ton ni son por que no quiero dar mas detalle.

El punto es, que si, carajo, si que soy vulnerable a las emociones y no soy una mujer de hojalata que no tiene corazón y las cosas que no deberían me hacen mas daño del que puedo soportar.

Pero, ¿quien lo diría? quizás es algo que se me nota mas de lo que yo quisiera.

Aún así, la pregunta es, ¿De verdad les compensa todo lo malo que hago con lo que hago bien? que de momento, sigo sin saber que es...

Lamento que mas de una, al leer estas palabras quede con la sensibilidad lastimada, aun así, no me apetece quedarme callada.