Se removía impaciente en la misma silla negra en la que pasaba el rato todas las tardes. Algo era distinto hoy, incluso el aire mismo le recordaba algo intangible, guardado en la memoria más lejana, algo vivo,  aun no deshecho.

Las percepciones del hoy-hoy;  y no ese hoy-de-ayer que vino minutos después a su memoria, parecían cada vez mas embarradas de surrealismo, igual que las preguntas. ¿Quién soy yo, la que esta aquí o la que estuvo allá?, ¿Y si por algún motivo absurdo sigo allá y sigo aquí? ¿Cómo se sale de un recuerdo? Evidentemente todas permanecían sin respuesta, como si por el solo hecho de existir ya fueran una respuesta en si misma...viéndolo así, quizás lo fueran.

La misma tarde que esa tarde, la noche quizás será distinta.

 Recordaba cada uno de los momentos; cada movimiento, incluso podría recitar a ojos cerrados la ropa que vestían. Cada detalle y esperaba, esperaba cada minuto ver aparecer en la puerta abierta a alguien que le ofreciera volver, aunque fuera solo por hoy a esa tarde de ayer, así al tomar su mano ayer, no la soltaría jamás.

Tulpa

Se retorcía impasible en cada rincón de sus sueños. A veces, el realismo era tan insoportable que el tacto de esa piel le dolía en las manos. Perderse en el universo de la tulpa era místico, erótico, acuciante, pero al despertar, lo único que había era un alma quemada, las manos vacías y la necesidad renovada. 

¿Como matas a una tulpa?. Como reviertes el proceso de darle vida a algo que no es, algo que nunca sera. Pelear y dormir con tu Doppelgänger a un tiempo es casi imposible.

[ Distancia ]

Entre la madeja asfixiante de la tarde burocrática, la extraño.

Recorro con manos inexistentes sus ausentes labios,

Me cuelgo de la magia de esos primeros besos, y le hablo.

- Ven, mírame… Pero no quiere oírme.

Se aleja de mí hacia su propio mundo,

Y me abandona quedándose a mi lado.

Yo cierro los ojos, aguanto el aire,

Intento cruzar el puente invisible hacia sus ojos.

Mi corazón cierra lentamente sus parpados

Cansado de dolerse de sí mismo.

Se repliega, me atormenta, estúpido volcán equivocado.

Y al final de nada sirve, yo… la extraño.

[ de lunes por la tarde ]

Hace un rato esperaba pacientemente a uno de mis pacientes, y entre el tedio de los lunes empecé a cavilar acerca de mi falta de inspiración. Es decir, tengo la historia en la cabeza, perfectamente estructurada, pero, (siempre ha de haber un pero) me es imposible encontrar el sentimiento que le daría alma a las palabras. Esto me llevó de algún modo a pensar en aquel tiempo en el que podía escribir, a mano y de corrido, los mas estrambóticos relatos. ¿Cual es la diferencia? Supongo que la culpa es de la literatura, de la poesía y de mi tendencia irrefrenable a identificarme con esos antiheroes de las peliculas de los 80´s que devoré en mi infancia, todos tetos y maravillosos, llenos de belleza interna y estupidez externa, que los hacía tener por blanco ese amor irracional y apasionado que solo se le tiene a las cosas imposibles, mismo amor que dista de ser real.
Ahora, que soy feliz y todo es real, no puedo escribir ni una nota ... ¿será posible?

[ Cuestiono ]

Supongo; y supongo bien, que el escribir es un habito como cualquier otro, desarrollado a base de practica, lectura y el toque de emoción que te embarga en el momento de enfrentar la pagina en blanco. Yo; que soy un torrente de emociones, mistica y quimica, siempre espero que la inspiración me desborde para realizar la titánica tarea. Por ejemplo ahora, escribo por que siento algo muy fuerte, algo que no puedo definir con certeza, pero que sin embargo a pesar de todo lo dicho, lo no dicho, lo actuado y lo pasado de largo; me hace por primera vez en una ristra de años, cuestionar mis propios sentimientos. Y como es de esperar, ese animal romantico y arcaico que vive dentro de mi empieza a removerse incomodo cuando hurgo con descaro en sus sueños.
Piedras y flores, la base de estos años, en los que he concluido que el amor es una especie de shock benevolente que te envuelve a primera vista, justo como le pasa a esos personajes de novela (que no telenovela) que me devoro desde siempre. Pero, (siempre hay un pero) ¿y si no tengo razón? ¿y si el amor es un sentimiento que a fuerza de tiempo, paciencia y cariño crece hasta transformarse?.
Es que esto de la edad hace que me cuestione; pero entonces, ¿Qué hago con la certeza?.