[ Sindrome de Othelo ]

Si bien los celos son normales y naturales en la conducta humana, existe un lado oscuro en estas pasiones: los celos patológicos.

¿Qué ocurre cuando los celos se convierten en algo obsesivo? Cuando la persona amada recibe una llamada y se siente la necesidad imperante de saber en el acto de quién se trata; cuando se está en grupo y se dedica a observar todos los movimientos del otro; cuando no se tolera que la gente sea excesivamente amable con él/ella; si se piensa constantemente que no se es lo suficientemente bueno para el otro, etc.

El amor se puede transformar en odio y la distorsión de Otelo, en la obra homónima de Shakespeare, cuando se cree burlado por Desdémona, su esposa. Los expertos hablan de los celos patológicos como un trastorno bien diferente de los celos comunes entre enamorados. Este tipo de celos suelen darse en personas suspicaces, recelosas, desconfiadas, que tienden o tratan de controlar obsesivamente a su pareja. Los celos patológicos corresponden a personalidades limítrofes y pueden tener trágicas consecuencias, tanto en quien los padece, como para el sujeto de la obsesión.Una persona patológicamente celosa cree que es dueña de los sentimientos de su pareja y la relación se acaba desequilibrando, dañando seriamente la estabilidad de la pareja.

Muchos psicólogos opinan que la falta de amor puede generar en los niños problemas de ansiedad, lo que puede derivar en un adulto histérico y/o neurótico: creador inconsciente de celos patológicos.

El celoso patológico reclama sacrificio, pero no es capaz de sacrificarse y es egoísta, porque desea ser amado incondicionalmente. De ahí que el niño necesite cariño y respaldo como fuerzas creadoras, para asentarse en el mundo adulto sin problemas.

Los celos patológicos pueden tener asociados otros trastornos, como cambios drásticos del carácter y la conducta. Pero lo más importante son las alteraciones mentales, entendidas como obsesiones, manías y neurosis.

En una peligrosa forma de psicosis paranoide, el tema central lo constituyen los celos sexuales delirantes.

Los celos tienen una compleja psicopatología y los celos patológicos se presentan en diversas situaciones, incluyendo la paranoia conyugal (síndrome de Otelo), limitada al delirio de celos que involucra a la pareja. La angustia a la que se ve sometida una persona celosa deriva rápidamente en ira. La persona acusa o sigue insistentemente a su pareja, con el fin de demostrar la infidelidad, llegando a registrar su ropa o telefono en busca de evidencias o a malinterpretar acciones que justifiquen su sospecha. La agresión física se transforma, en estos casos, en un peligro real.

No tengo nada mas que agregar =/

¿salgo corriendo?

[ no es que no quiera, es que no quiero querer ]

No es que no quiera amor, lo que no quiero es el compromiso.

Supongo que para comprometerme tengo que amar... quiero, pero no puedo.

Quiero, es decir, consigo querer, pero amar por correspondencia es algo que no puedo hacer.

Ojala pudieras enamorarte de quien te ama.

[ hotel, dulce hotel ]

Veía su boca, delgada, delineada, rosa, perfecta...
Cambie de canal un par de cientos de veces, hasta dejarlo en ninguno, mientras ella buscaba un par de vasos en la recepción, donde minutos antes el mal encarado encargado había hecho demasiadas preguntas.
Fumé un cigarro mientras bebía un poco de tinto y la miraba sonriendo.
- ¿Te ríes de mi? - dijo mientras sonreía un poco sentada en la orilla de la cama.
- No...
- Entonces, ¿de que te ríes?
- De nada... solo sonrío... - apague lentamente el cigarro, bebí un poco mas de vino y mirándola a los ojos dije - Ven aquí...
En segundos me inundo su olor a vainilla, sentía sus manos tersas recorrer mis brazos, mi cuello, mis piernas. De pronto estaba sobre mi, con una mirada larga y cargada de morbo preguntando - ¿Que ibas a hacer?
- Nada.. no se... - respondí pasando saliva mientras ella en un movimiento rápido se quitaba la blusa sin dejar de mirarme.
Su largo cuello, sus gemidos, sus manos en mis labios, mis dientes en sus labios, las dos en el espejo, su pelo entre mis manos, su voz en mis oídos, palabras irrepetibles, sabanas blancas, nadie mas que ella y yo, estruendos lejanos, mínima carga de culpa, ganas de no volver, ¿donde estarás 20 años después?, cuarto de hotel.

[ Free Hugs ]

Habla por si solo...

[ 11/S]

Hace 6 años, ¿Donde estabas?

Yo, estaba en una playa catalana disfrutando del sol y de unos dias sin mucho que hacer cuando de pronto, mi ex novio me dijo que era imperativo que prendiera una televisión, cuando lo hice no supe muy bien que pensar. Delante de mis ojos, el simbolo de NY estaba siendo destrozado por aviones, mientras hombres y mujeres emulando a Icaro a la inversa caian por montones como muñecos de porcelana, rotos de dolor y miedo. No me despegue del televisor en todo ese dia y parte de la noche, no podia creerlo, como todos.



¿En nombre de Dios? no hemos aprendido nada.

[ canción de amor de la joven loca by Sylvia Plath ]

CANCIÓN DE AMOR DE LA JOVEN LOCA

Cierro los ojos y el mundo muere;

Levanto los párpados y nace todo nuevamente.

(Creo que te inventé en mi mente).

Las estrellas salen valseando en azul y rojo,

Sin sentir galopa la negrura: Cierro los ojos y el mundo muere.

Soñé que me hechizabas en la cama

Cantabas el sonido de la luna, me besabas locamente.

(Creo que te inventé en mi mente).

Dios cae del cielo, las llamas del infierno se debilitan:

Escapan serafines y soldados de satán: Cierro los ojos y el mundo muere.

Imaginé que volverías como dijiste,

Pero crecí y olvidé tu nombre.

(Creo que te invente en mi mente)

Debí haber amado al pájaro de trueno, no a ti;

Al menos cuando la primavera llega ruge nuevamente.

Cierro los ojos y el mundo muere.

(Creo que te inventé en mi mente).

[ y cual es la verdad ]

Primero quiero aclarar, que, sobretodo, no me auto compadezco.

No se trata esto de venir quejandome de mis desgracias que, sinceramente, ni lo son tanto.

Lo que sucede es que me han dejado pensando.

Una de mis profesoras, persona que respeto y a la cual le tengo cierto cariño y admiración respondió a una de mis exhibiciones de sarcasmo y valemadrismo con un certero: -ojala y eso fuera cierto...

Yo, haciendo alarde de tener un super yo exesivamente laxo, decía que, no era mi culpa el hacer daño, que yo solo actuaba y que lo que sucediera con el corazón de los otros no era mi problema, debido a que yo, en ese ínter, no sufría daño alguno. Al momento, en respuesta a sus palabras empezaron a pasar por mi mente ciertas imagenes que pensé que no estaban ahí, y los recuerdos se me hicieron de pronto humo y casi me cierran los ojos. Vi a una de las ultimas chicas con las que estuve, vi sus ojos mientras yo, inmune, me largaba del hotel casi corriendo.

Vi a una de mis ex novias llorando, suplicando.

Vi mi descaro al convivir con dos de mis amantes, quizás enamoradas, y recordé que, en lugar de sentir vergüenza sentí algo parecido a la lujuria, embobada y ebria de secreto.

Vi las incontables veces que repetí el mismo discurso.

Me vi rechazando amor un montón de veces.

Y me pregunté si de verdad seria siempre así, si era verdad que no me importaba casi nadie, salvas excepciones mis amigos. Y como suele suceder, no obtuve repuesta alguna.

Pero, esto no es del todo cierto. 2 personas, solo 2, han conseguido despertarme sentimientos mas fuertes que simplemente la amistad. Una, ni siquiera lo sabe, o quizás si, o si lo sabe no le importa, o no he sido clara o que se yo, y la otra... que puedo decir de ella, la adore por un tiempo, después el cariño cambio, por su propio bien ya que así me necesitaba en esos momentos y por el amor que le tenia, mute mis sentimientos. Pensé, como dije, que estaba en paz con ese cariño bien asentado, tranquilo, durmiendo pacíficamente el sueño de la justicia y la amistad sin limites, pero, ahora no estoy tan segura... , no empezare a blasfemar sin ton ni son por que no quiero dar mas detalle.

El punto es, que si, carajo, si que soy vulnerable a las emociones y no soy una mujer de hojalata que no tiene corazón y las cosas que no deberían me hacen mas daño del que puedo soportar.

Pero, ¿quien lo diría? quizás es algo que se me nota mas de lo que yo quisiera.

Aún así, la pregunta es, ¿De verdad les compensa todo lo malo que hago con lo que hago bien? que de momento, sigo sin saber que es...

Lamento que mas de una, al leer estas palabras quede con la sensibilidad lastimada, aun así, no me apetece quedarme callada.